A
B
C
Ç
D
E
F
G
Ğ
H
I
İ
J
K
L
M
N
O
P
R
S
Ş
T
U
Ü
V
Y
Z
Q
W
X
+ İçerik Ekle
Aile, Evlilik, Terapisti
Aile-Evlilik Terapisti

Aile-Evlilik Terapisti Son yıllarda evlilik terapisine başvuran çiftlerin sayısı devamlı artmaktadır. Terapiye başvurular; ilişkinin kopma noktasına geldiği çiftler ya da ilişkinin bundan sonra anlam ifade etmediği üstelik zorladığı kadınlar tarafından yapılmaktadır. "Evliliğimizde mesele var", "İlişkimizde problem var"diye başvuranların yanında, asıl sorunu örterek; depresyon, psikosomatik şikayetler, ve fobik reaksiyonlarla terapiste başvuranlarada sıklıkla rastlanmaktadır. birtakım çiftlerin terapiste başvurma amaçları;ilişkilerini, evliliklerini kurtarmaktır. Hem terapi ortamı, hemde terapist evliliğin bitmesine veya sürek etmesine karar veremez.

Terapi ortamı; İletişimi açık ve net hale sokan, üçüncü bir kişinin (terapist) yardımıyla karşılıklı anlaşılabilir konuşmayı öğreten, kişinin olaylara tek yön olan bakış açısını zenginleştiren, kendinin farkındalığını sağlayan 1 ortamdır. Bu ortamdan yeteri derecede faydalanabilmek yinede çiftlerin kendilerine bağlıdır.

Terapinin amacı iletişimi sağlıklı hale getirmektir. Bir ilişkinin sağlıklı biçimde sürek etmesi, çiftlerin uzlaşmazlıklarını çözebilme yeteneğine ve isteğine bağlıdır. Çiftler arasında ilişkinin mesele haline geldiği durumlarda şu tümceler sıklıkla kullanılmaya başlamıştır bundan sonra.




"Beni sen asla anlamıyorsun. "

"Ben kendimi sana anlatamıyorum. "

"Sen önceden böyle değildin, epey değiştin. "

"Sen hep böylesin. "

"Hiç değişmeyeceksin"

"Artık senin bu kadar duyarsız olmana dayanamıyorum"

Çiftlerde ortaya çıkan meseleler, aslında problem diye görülmeye başladığı zamandan daha önce den de bulunur. ama hayat döngüsünün muhtelif devrelerinde(evlilik, çocukların doğumu, çocukların okulu, eşlerin iş-meslek rolleri, geleceği yapılandırma)çiftler belirli amaçlar üzerine odaklaşırlar.

Böylece ilişkinin yürümesini engelleyen "şeyleri" göremez veya görsede farketmemeye, farketsede 1 süre sonraları bunun değişeceğine kendini inandurmaya çalışır. ama bu hayat döngüsü içinde ani ve büyük değişimler, zorlanmalar, yitikler ve bu döngünün oturtulmasıyla, şahıslar o ana kadar belkide asla yapmadıkları, veya arasıra düşündüğü üstelik arasıra deneyime geçirdiği "kendinin farkındalığı" üzerine yoğunlaşmaya başlar. Ben neyim? ne oluyor? ne istiyorum gibi kendine yönelik sualler sormaya başlar. Farkına varmaktan kaçındığı "şeyler" üzerine gidip onları araştırmaya, çözümlemeye çalışır. İlişkinin bileşenleri olan üçlü; kominikasyon-kuvvet-duygu o anda hakikat meseleler bi şekilde görülmeye başlanır. İlişkide o ana kadar çıkıpta başedilen meseleler 1 anda üstesinden gelinemez 1 hal almaya başlar.

Çatışmalar, aşağılamalar, tehditler. ve "sen" çatışması ortaya çıkar.

İlişkinin tanımını yapacak olursak;özel belirli 1 bağlamda şahıslar arasında oluşan his ve fikir, davranışlarda şekillenen 1 ileti iletimi, daha da ötesi dilek, dilek ve ihtiyaçların yanıt bulmasına yönelik 1 alış-veriştir. İlişkinin olması için 2 kişinin olması ne kadar olmazsa olmaz 1 kuralsa, ilişkide hangi kontekstin geçerli olduğı konusuda o kadar önemlidir. İlişkinin şekillendirilmesi; belirli 1 durum, ortam dahilinde olmalıdır. Eşlerden birinin sevgisini ifade etme şekli diğerinde sevgi değilde öfke, kızgınlık şeklinde algılanabilir. İlişkide kritik olan 1 noktada "burada ve şimdi" dir.

Kişiler arası ilişkilerde, kişilerin çevrelerindeki üçüncü ve dördüncü şahıslar (anne, kayınvalide, baba, arkadaş) tarafından ilişkiye yandan müdahale yapılacağı gibi, 1 profesyonel (terapist) tarafından da terapötik müdahaleler yapılabilir. hakikat yaşamda ilişkilerde belirlemeler, tanımlamalar ve yorumlar olduğu müddetçe, müdahaleler bütün vakit 1 biçimde bulunur. ama 1 problem yaşandığında:kişilerin "eylem kapıları yapılanmış" olması ya da "sonu gelmeyen oyunlar"söz konusu olduğunda, sistemin dışından 1 kişinin müdahalesine ihtiyaç bulunur. Çünkü sistemin sürek etmesi sebebiyle, sistemin kurallarının değişmesi gerekmektedir. Sistemi değiştirmek, o sistem içindeyken muhtemel değildir. yalnız dışardan birisi(terapist)sisteme ihtiyacı olanı verebilir "Kuralların değişmesi"

"Yeniden çerçeveleme" çift-aile terapisinde en esas müdahale tekniklerinden biridir.

Böylece danışanın olaylara ait olan şemasını değiştirerek(farklı bakış açısı sunarak)daha çok seçenek sahibi olmasını ve duygularının daha az ayağına dolaşmasını sağlamaktır.

Örnek1:

Kadın"Eşim benim bu durumuma karşı o kadar duyarsız ki"

Terapist "Belkide eşiniz bu biçimde kendini acıdan koruyor

olabilir. "

Erkek "Aslında eşimin bu sorunu karşısında kendimi çaresiz hissediyorum, epey üzülüyorum, ne yapacağımı bilemiyorum.

Örnek2:

Erkek:"Eşim devamlı zırzır ağlar, onun tartışma anında ağlaması beni daha da kırıyor, bağırıp, çağırıp kapıyı vurup

gidiyorum.

Terapist:"Eşiniz dile getiremediği duygularını, acısını yalnız ağlayarak ifade etmeye çalışıyor.

İlişkinin iyisi-kötüsü yoktur, gerçeği bulunur. İlişkide rahatsızlığın olması, rahatsızlık veren olgunun ortadan kalkmasıyla düzelmiyor. Çünkü asıl olan ilişkidir.

Yardım isteği birlikte başvuran çiftlerden biri "ben boşanmak istemiyorum ya da ben boşanmak istiyorum" isteğiyle geldiğinde, ilk müdahalemiz ;boşanmak için ilişkinin düzelmesinin gerektiği sebebi burada sorunun, ilişkinin aslı olduğunu söylemektir. Sorunlu ilişkilerde boşanmak;ağızdan kolayca çıkan yalın 1 çözüm bi şekilde gelsede gerçeğe yakınlaştıkça, uzaklaşılan ve alınması zor 1 karar haline gelmektedir. Çiftlerde, terapide kullanılan ilk önerilerden biri;ilişkinin 1 süre askıya alınmasıdır(askı modeli). 15 gün süre birlikte hiç 100 yüze görüşme yapılmaması, telefonla konuşulmaması, ayrı yerlerde yaşama ve bu sürede varlıklarından dahi haberdar olunmaması önerildiğinde, buna "boşanmak en iyi çözüm "diye yaklaşan çiftlerde bile ilk tepki red etme olabilmektedir.

Çift terapisine başvuranların çoğunluğunu kadınların oluşturduğu ve 1 bölüm eşlerin terapiye sıcak bakmadıkları göz ardı edilmeyecek 1 gerçektir. Terapiye bütün 2 tarafında katılması netice almayı kolaylaştırdığı gibi terapi süresinide kısaltır. ama epey kritik olan 1 gerçekte, ilişkide magdur olan bireyin; (çoğunluğu kadın) tek başına yapacağı terapi yolculuğunda hem ilişki adına hem de kendi adına epey yol katedebileceğidir.

İLİŞKİ BİR ALIŞVERİŞTİR VE BUNDA ŞİMDİ ÖNEMLİDİR.

Psikolog Aynur Ünal
JulesVerne

  Ad Soyad
  Yorum